这是一本励志的书，一本如何处理人际关系，更重要的是如何让自我内心平静、和谐的书籍。抱怨，这个字眼，大家恐怕都不陌生，已经熟的不能再熟了。“我的老婆太刻薄”、“我的女朋友不漂亮”、“你太自以为是了”、“我的老板管理太烂”……有的抱怨我们自己能感受的到，因为我们抱怨的太多了，连自己都不好意思了，有的抱怨在我们还没有发觉的时候就脱口而出，连自己都没有意识到。
抱怨，是为了表达哀伤、痛苦和不满。生活不总是如意的，因此理论上人人都可能抱怨，也似乎有抱怨的借口。抱怨的好处是能够获得关注和同情心，能够缓解内心压力，发泄愤慨。但是从长远看，抱怨却像渴了喝盐水解渴一样不但无益于改变现状，还会让情况变得更糟。
抱怨是一种负面情绪，是负能量的集聚，它像口臭一样会破坏环境，会四处传染。当人们总是抱怨的时候，他们关注的全都是负面的东西，是自己不想要的东西，但是重复的抱怨只能将这些不喜欢的东西吸引过来，尽管内心不想这样。吸引力法则这样讲到：你总是会吸引你内心极其向往的东西。我们抱怨就好像在发射一种频率波，这种波会与我们抱怨的事物本身发生共振，将它们吸引过来。如果我们内心向往什么就将全部心思放在向往的事物上，而不是它的反面。这种机制其实就是潜意识机制。潜意识无时无刻不在发挥作用，我们下意识的动作、我们刷牙洗脸的姿势、我们思考的模式等等这些都是多年深刻积累下来的，已经进入了我们的潜意识，很难改变。潜意识总是直来直往，它不会拐弯抹角。比如你想要健康的体魄，你应该将焦点放在如何才能使身体健康上面，而不是如何不生病，以及如何对付高血压、冠心病等上面。因为潜意识总是自发地执行肯定的信息，而不会执行否定的信息。再比如：你是个自卑的人，你应该在心里不断地重复：我很自信或者我是王，我能赢。而不是我不会怯场、我不是个自卑的人。如果那样，潜意识捕捉到的只是怯场、自卑这些否定的字眼。
潜意识的机制决定了抱怨有多么可恶。它会破坏人际关系，使人们不断地走向悲惨境地。抱怨是为了表达哀伤、痛苦和不满。假如我们自己遭受不幸，似乎不抱怨就无法发泄，就会发疯。于是，我们便希望向人倾诉，像祥林嫂那样一遍遍地向人诉说自己有多不幸。前面说过抱怨的好处之一就是能够获得同情。抱怨者无意间利用了人类的同情心。倾听者感到诉说者的确很不幸，但是也充当了垃圾桶的角色。抱怨者将所有的思想垃圾都倒进了倾听者的垃圾桶里。想想看，如果倾听者本来很高兴，听到你牢骚满腹、看到你垂头丧气的样子会作何感想，他的情绪会受到影响会波动，这就是抱怨的传染力，它是负能量的传播介质。
抱怨还会引发争执，造成人际关系紧张。这表现在两个方面：第一个方面在于抱怨容易引起攀比。这种攀比并不一定是物质上的，它多是人们对自身遭受痛苦不幸的比较。说来也奇怪，人类天生喜欢争斗，哪怕是在谁比谁更不幸上面也要分出个高低。“我太不幸了，我的羊昨天被人偷了”、“我比你更不幸，我家的牛吃草的时候掉到山崖摔死了”、“你们俩那算什么，我更悲惨，我家的鱼塘因为发洪水，鱼全跑了……”，你看，这都能勾起人们斗争的兴致，这种攀比只能让人们将自己的负面情绪全部释放出来，而不是进行所谓建设性的构想。因为必须有一个胜利者，所以结果必然是不欢而散。抱怨引发争执的第二个方面便是：对别人的不满和怨言，也就是说人坏话。这种坏话可能是当面的也可能是背着当事人说的。无论哪一种都会引起不愉快。因为没有人喜欢被否定。“他太自私了”、“他太抠门了”、“她心机太重”等等。这种抱怨在有些人看来很合理，他损害了我，我总得发发牢骚吧。但是，请注意，当你抱怨的时候，首先你是将你的思想集中在他对你的伤害上面，而不是想着如何改观，其次，你抱怨他，说明，你认为这个缺点存在于他身上，而你没有这个缺点，这还会带来自吹自擂，而不是反观诸己，反思自己是不是也有这个缺点。一般抱怨别人缺点的人自己身上就有相应的缺点，因为你抱怨了他的缺点则说明你意识到了这个缺点，你意识到的东西一般在你身上是留下深刻烙印了的。
停止抱怨，把所有心思集中在我们愿想的事物上来，而不是我们不想要的东西上。当我们停止抱怨的时候，我们会发现不但周围的气氛变的和谐了，而且做起事情也高效多了，因为我们已经摒弃了浪费时间的杀手，真正去做我们认为重要的东西了。
文章来自：雪狼博客
没有评论:
发表评论